夫妻间情色搞笑短信:大哥,您别摸了

大哥，您别摸了，您摸了上面摸下面，毛都让您给摸掉了，那么嫩的皮都被您摸流水了！您以后让俺怎么卖啊...这桃可都是新鲜的啊....

如果在贫穷的地方，你一定要记住自己是主席家乡人，要把随时值钱的项链、耳环、戒指等全部分送给贫苦人民。记者采访，你要严肃地说：“我在发宝!”

一女学生找男老师批改作文，老师看了看，说：恩，这个，体材很丰满，前面有两点非常美，不过往下看有一些毛草，再往下明显有一个漏洞。。。女学生问：怎么办？老师沉吟一下：日后再说！

父教儿;母亲是祖国,父是政府,保母是社会,你是人民.某夜,儿起尿尿见父与保姆苟合,被夫打.儿哭;祖国在沉睡,政府在搞社会,社会在呻吟,人民在流泪.

一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除婚约。不久，她就接到回信：“不行，我正忙着和女朋友约会，没时间考虑这个问题。”

新婚姻法明确规定女人不准戴胸罩和穿内裤,戴胸罩主要违反了包二奶罪,而穿内裤则违反了包屁罪,男人穿内裤更是严重违反了私藏枪支罪!

一张嫖妓的欠单送到了参议院，一个参议员站起来说：“我相信，如果是我们欠的，我们会付的！”

管理员正对着一个美眉说话。“对不起，我们这儿禁止游泳…”“那为什么不在我脱衣服前告诉我？”“我们可没有禁止脱衣服。”

两个女孩到河里洗澡,忽然一条水蛇钻到了一个女孩的内裤里,女孩惊叫,另一女孩说,怕什么它又不是领导。女孩说：它虽然不是领导，但它正在做领导的事情。

教授要一个漂亮但不聪明的女生解释通奸和婚前性行为的分别。女生吞吞吐吐说：我都试过，好像没什么分别。

“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”

大哥你别再摸了,你摸了上面摸下面,摸了下面摸上面,下面都给你摸没毛了,你让俺以后怎么弄啊?这桃都是新鲜的,不买就算了.

貌美小姐做流产，医生故意弄得很痛，小姐大叫：痛，受不了。医生：受不了也要受，谁叫你好受的时候不来找我。

阿哥问阿妹,做爱累不累?阿妹说:只要插到位,日死也无所谓.阿妹问阿哥,妹的水水多不多?阿哥说:妹的水再多,也淹不死哥的大麻雀.

绕口令:鸡鸡想尻庇庇,庇庇想套鸡鸡,尻尻庇庇,套套鸡鸡,鸡鸡往上挤挤,庇庇往前逼逼,逼逼鸡鸡,挤挤庇庇,你流了鼻涕.

一性病患者在临终前写了一副对联:上联:为JJ生为JJ死,为JJ奋斗一辈子.下联:吃JJ亏,上JJ当,最终死在JJ上.横批:到JJ霉.

三女生论JJ是否有骨头,意见各异.一日见一男生熟睡于寝室.甲摸摸:一砣尽肉.乙也摸摸:不对,有点骨头:丙再次摸惊叫:骗人,绷硬的,一根尽骨头.

新婚之夜,新郎官有感出上联"新人新床新被褥",新娘子娇声对下联"好疼好痒好舒服",新郎笑问:横批是?新娘低头答曰:"夹道欢迎"

一条河勒万千草,两座山峰手中摇,我要给你乐逍遥,你可千万把住了,四片香唇抿一道,两条游舌共舞蹈,唾液爱液难分晓,欲仙欲死无控了

茂密丛林一小溪,水细无声君可知,山峰兀石正凸起,快来快来我要你,我正,磨拳擦枪,养精积锐,待阵蓄势;争取,马到成功,一触即发,挥洒自如,应心得手,乐翻天去.

母猴得一女包，内有安全套，不解其用。公猴大笑：亏你还是家庭主妇，这一看就是专装火腿肠的嘛！

听说现在你被搞得:酥酥的麻麻的疯疯的,哭爹喊娘手舞足蹈,浑身乱颠满身大汗,天旋地转欲仙欲死,情不自禁啊啊大叫.唉!长点记性离电门远点

(做爱真经)下面松,别进攻,急着进去会中风,下面紧,很过瘾,抽插动作要灵敏,下面大,不用怕,射得太快会挨骂,下面小,讲技巧,不然做爱没几秒

一科长嫖妓，对老板说：要初女，不是处女不干．来一美女，科长问：是处女吗？美女答道：说不是处女吧，我还没生过孩子，说是处女吧，可干这活的～～～勉强就算是个副初吧！

产房传喜讯，喜得一个大胖孙子，爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了？”

一个士兵练习爬树,忽然他从树上掉下来,军官问他为什么掉下来,他说有两之松鼠跑到他裤裆里去了，这我还忍了，可是他们进去了说:咱们把果子分了吧.

公母两乌龟完事后，相约第二年再来。第二年公龟很早就来了，但看见母龟早已睡在原来的地方等起了。公龟问：你怎么这么早就来了。母乌龟怒道：你龟儿去年走时怎么不把我翻回来。

一天牧场农夫在牛棚里给牛济奶，只听外边有咚咚的脚步声，母牛连忙说，别摸了我老公回来了~

以前孩子的问题是：妈妈，小孩是怎样产生的。现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。

行人：你看他自己就是个秃顶，还卖“生发剂”呢！秃顶：喂！您怎么这么说话？照您那么说，男人就不能卖“纹胸”吗？

女人：能让个座儿吗？我是个孕妇。男人：请坐！女人：谢谢！男人：冒昧地问一句，您怀孕几个月了？女人：大概50分钟吧！

某外国友人去馆子吃水饺，漂亮的服务小姐前来询问。这位外国朋友总是不放过任何练习汉语的机会：小姐，“睡觉”要多少钱？

丈夫想改善一下性生活质量……丈夫：亲爱的，今天我们换个位置怎样？妻子：很好，我坐在沙发上看电视，你去厨房干活！

女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。

老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对!

男人四大愿望:世上帅哥都死掉,天上纷纷掉钞票,美女脑子都锈掉,哭着喊着要我抱!

男人的锐变：男人谈恋爱时，像孙子，百依百顺；定婚后，像儿子，学会了顶嘴；结婚后，像老子，专门发号师令！

男人没有女友时候猎狗：嗅觉灵敏！谈恋爱后像哈巴狗：千依百顺！结婚后像狼狗：终于褪去伪善的外皮了！

那天妳握住那东西上下摇晃,叫妳轻轻的别太激烈,妳就是不听,结果喷的妳身上湿湿黏黏的,...看吧!早跟妳说香槟会喷吧!

老男人是次品;小男孩是半成品;少男是妙品;处男是极品;中年男人是别人的战利品;自己的老公是普通食品;别人的老公是补品.

你好,这里是胸罩调查局,我们发现妳的胸部已违反了罩杯管制法]中第二章第七条的胸部严重极度下垂条例],所以!我们必须强迫妳隆乳,否则通缉妳

夫妻俩以洗衣服]为爱爱暗语，一天夫想洗衣服]但妻忙便说：洗衣机]坏了！夫悻然回房，一会妻说：洗衣机修好了]！夫答：我已用手洗]好了

一直有三个字想对你说,特别是在这寂静的夜里,更是无法将我火热的心情对你倾诉,直到它在我心底爆发,让我不得不对你说...早点睡

男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常

爸妈做爱小儿撞见。小儿问：妈妳在干啥？妈：爸太胖了我要把他身体的空气压出来。儿子：没用的，隔壁的阿姨还是会像吹气球一样，把气吹进爸肚里。

天气淫报：今天夜间，阴部多毛，非常潮湿，插入时有阵阵快感，局部地区有小血到大血，沿海地区有大量高潮，天文台已挂起淫乱信号，望各位市民出门带套。

你的品质如梅花一般刚强；你的性格像冰川一样含蓄；你有令人折服的内涵；你有让人倾倒的酷！于是我们大家尊称你为：梅川内酷！

南京小姐有点富没有三百不脱裤湖北小姐有点骚推拿按摩包吹萧四川小姐有点辣各种姿势任意插浙江小姐有点精不要支票要现金江西小姐有点贱什么招式随你

解放思想，遇室具进，贴近裙中，开脱进取，混入肌层，实施求事，集中精力，丸强拼搏，直抓湿干，坚持不泄，性福愉快，完事如意。

一日军事演习，炮火引燃一堆麦杆垛，跑出一对男女，男的骂到：妈的，不就这点小事，派出所来就行了，还用炮轰？

一性病患者在临终前写了一副对联:上联:为JJ生为JJ死,为JJ奋斗一辈子.下联:吃JJ亏,上JJ当,最终死在JJ上.横批:到JJ霉.

三女生论JJ是否有骨头,意见各异.一日见一男生熟睡于寝室.甲摸摸:一砣尽肉.乙也摸摸:不对,有点骨头:丙再次摸惊叫:骗人,绷硬的,一根尽骨头.

新婚之夜,新郎官有感出上联"新人新床新被褥",新娘子娇声对下联"好疼好痒好舒服",新郎笑问:横批是?新娘低头答曰:"夹道欢迎"

一条河勒万千草,两座山峰手中摇,我要给你乐逍遥,你可千万把住了,四片香唇抿一道,两条游舌共舞蹈,唾液爱液难分晓,欲仙欲死无控了

茂密丛林一小溪,水细无声君可知,山峰兀石正凸起,快来快来我要你,我正,磨拳擦枪,养精积锐,待阵蓄势;争取,马到成功,一触即发,挥洒自如,应心得手,乐翻天去.